"每个人的内心都住着黑天鹅"翻阅杂志,看到这一句.就好象前一段风靡的!!回家的诱惑!!,白天鹅般纯洁善良的品如遭遇黑天鹅般美丽邪恶的艾莉,人生不仅颠覆,更是唤醒了锁在体内的仇恨让其恰倒好处的挥发.或许真的,每个的内心都居住着这样一只黑天鹅矛盾的与纯良并存.

人应该学会或者给点时间来梳理自己吧,特别是如我这样朋友不多,较宅的女子,偶尔会心平气和的想想自己所做的,努力的,失去的,收获的.不仅是件有趣的事情,更多时候是悲哀的觉得没有人提醒自己,那么自己提携自己好了.

在思想中前进,在前进中摸索,在摸索中生存.

前一段,网络里热议"抹布女",于我是冲击.因为对号入坐,我明白了这几年自己的定位.

不只是冲动,甚至是狂躁.暑假与同学几次小聚会,为我唏嘘的居多.翎子很直接,最后干脆感叹,说我少时如何出色聪颖纯真,而现在沦落为家庭主妇,事业毫无建树,不是唏嘘便可的.

如今,我终是明白,为何喜欢居家,不喜诸如此类的同学相聚,却原来我是在逃避,逃避自己其实早已经看清楚现状的事实.

不只是沮丧不只是脆弱,已经是恐惧.

馨儿说:"妈,收起你的羡慕嫉妒恨.."

可怜的,我现在是恨得牙痒痒,所谓黑天鹅,只是邪恶吗?没见过真正的黑天鹅,但是能想象它黑色腹美下的那种高贵和异样.人生不可以有异样吗?人一定要参照过往去生活吗?人一定要"被"吗?或许黑天鹅是另一个真的我,是潜在内心的小宇宙.

两个月的假期在平淡中其实发生了很多,自己的内心也遭遇了些须暗流,或者是好事,起码让我又重新看到了一些希望.希望,谁说不是呢?当它再一次在生活中冉冉升起的时候,分明欲望在攀升.

这是一段从内至外最平静的时刻,很奇特,遭遇暗礁经历欲望之后,反而人能更加安定下来.

做了很多年一个男人背后的女人,应该开始可以做自己了.

珍视自己拥有的美丽.也许我还是做不到每天尽心尽力的让自己光鲜起来,那么最起码我可以每日出门前"对镜贴花黄",给自己一份行走时的美丽心情.我可以穿自己喜欢的衣服,而不因为职业甚至年龄什么什么的约束.譬如穿一身自己喜爱的棉布花色长裙白色的小坎肩,走在阳光下,如向日葵般自顾的灿烂.

延续自己多年的阅读的习惯和爱好.如果我真的不能如她们所说的那样堕于世俗,那么还是看书吧写字吧.近来更是与书亲近三分,书看杂了,不再是以前的旖旎之音.太过于沉溺专注会成善感的小女人.我希望自己不再是.心理学,医学,教育类,其实投入进去才顿觉,我原来都可以沉浸,对于医学,有点小小的内疚感,如果我一早能够沉下来注意多看看多记记多关注养生,我的身体不至如此吧.有挚友告诫我说,没有一个男人会喜欢整日病泱泱的女人.这句警戒在她一脱口间溃败了我,但是转过来我知道她说的是不争的事实.从这点来说,没人能够抗拒健康带来的欢欣与平和.大家都怜惜林黛玉,注意,只是怜惜,心里真正喜欢的应该大多是薛宝钗吧,那个温柔贤淑识大体的女子.至于工作.曾经是我最爱的,后来是我最颓废的.兜兜转转走过,现在知道应该是最心平气和的时候了.没有谁能够激发深藏的热情了,除了自己.其实已经不能再称之为热情,只是感觉在自己的生活不能突围之前,那么当下能做的就是做好手头上的事情,或许这其间可以体会到很久没有光临我的那种叫有意义的东西.这几天,一直在埋头苦写与工作有关的,手在写脑在动,以前一些凝聚的在内心逐渐有了雏形.勤能补拙,何况我并不拙,持之以恒,何况我并非意志不坚定之类.我相信,专心,静心,做点事,我一定可以的!

将心房空一点出来住着自己.这是我对自己说的.一个连自己都不爱的人,谁会爱你,你又拿什么去爱别人.我的从前是最好的例证,索性人走到一定地步,都知道回头,都懂得痛定思痛.我想没有人再会令我失去自我.没有谁,却还可以自己双手环抱自己,也很温暖.对于感情,无论哪种,都没什么好奢望,甜蜜时风起云涌,孤单时静静守望.情感如人生般翻手为云覆手为雨,轻轻拿起悄悄放下.

每个人的内心都住着黑天鹅,当遭遇时,我希望它不只是简单的邪恶,它是另一个真我,不羁,叛逆,美丽,醒悟.

潘多拉魔盒被打开了,你遇见了你内心的黑天鹅吗........