日子是夏天满树的叶子，稠密而分不清今天明天，永远都是相似和雷同，还时刻提防着无法预知的风雨来袭，周而复始，让我在快乐、伤心、烦躁、沉寂中反复淬炼，疲惫了的神经忽略了很多该珍惜的日子。

    去年的8月16日，妈妈来到我工作的地方，我也精心的给妈妈带去着快乐。现在，妹妹决定在本周就把妈妈接走了，我突然回想起：妈妈到我这里的后半年，因为生活中的许多磨难，我对妈妈忽略了太多太多，甚至，还有抱怨和不耐烦。

     后悔是一种逐渐显效的毒药，妈妈要走的日子越近，我的内心越疼痛。妈妈，已经银丝满头的妈妈，一生刚强的妈妈，这时候却象无助的孩子，怕伤了任何一个孩子的心。

     前一段时间，舅爷（姥姥的弟弟）病了，妈妈很小心的看着我说：“你给他买个轮椅吧？”我舅爷曾经是个很不孝的人，我一听心里就不舒服了，对妈妈的态度就不友好：他对你们都很好么？你管的闲事真多，不管。

     在说出这样的话的同时我就后悔着，我也知道我一定会按妈妈说的去做，可是说出的话让她很难过。妈妈是个只记得别人好的人，在妈妈很小的时候，舅爷在她吃不饱的时候也出手相帮过，况且，妈妈说自己的老人就剩下这一个了，虽然平时几乎不走动的。

     过了几日，和妹妹聊天说起这件事情，妹妹说我：你总是要买的，干嘛让妈妈难受啊。妹妹说：我要妈妈住我那里，妈妈怕你不高兴。我的心一下子更柔软更脆弱。妈妈还对妹妹说：我越来越老了，你们不会将来嫌弃我吧？我和妹妹都哭了，当时我就给妈妈打了电话，买了轮椅和她一起给舅爷送了回去。当时的妈妈，开心的象个孩子。

     回想起很多：因为不顺心的事情，在妈妈面前使性子，妈妈总说：没关系，孩子，你对着妈妈发泄出来就好了，孩子有苦的时候都是找娘的。

     可是,那天,因为姨妈给妈妈说十年前的前尘往事,妈妈很生奶奶和姑姑的生气,在我面前说了奶奶的不是......奶奶已经去世了，她是那样一个一生艰难的人，我很心疼奶奶，一直都很心疼，所以我不管不顾的吼了妈妈，妈妈难过的哭了，我也哭了，恰巧老公回来，拉了妈妈的坐下，耐心开导我们，直至把妈妈逗笑才批评我：你说话的方式真的不对，妈妈有妈妈的难处，你可以换个方式嘛，象炮仗一样一点就着，哪能这样对妈妈，妈妈心里多苦啊。平时对任何人都是和风细雨的，怎么对妈妈这样？

     蓦然惊觉：是啊。我能对任何人耐下心来，为什么对妈妈就这样任性和不讲方式呢？因为是至亲的人，吃定了她永远不会和我生真气，永远都能体谅我？还是觉得妈妈永远都能象年轻时的那样，为你敞开怀抱、遮风挡雨？
其实，妈妈已经老了，不是一用力就能把一袋粮食扛上肩头的她了，不是你尿湿了棉裤一夜不睡为你浆洗烘干做成，在你清晨起来依然能重新穿上的那个能熬夜的她了，不是白天做生意晚上和爸爸骑摩托车赶60公里路回来给姐妹洗完衣服天不亮就赶回去的她了，不是偶尔进一次剧院却想着孩子没有进城就哭了一场电影的时间的她了，不是生意遇挫资金赔完却依然坚强的从头来过的她了......

    妈妈的人生跌宕起伏，现在的她，历经沧桑，她的世界除了孩子，什么都没有了。我却仍然在她面前淋漓的表现自己的喜怒哀乐，全然不顾妈妈的感受......

    我真的很后悔，写到这里，我的心更是疼痛着，真实的疼痛着。从此以后，我要做妈妈真正的依靠和支撑，让她再也没有烦恼和担忧，过好快乐幸福的每一天！，