小学四年级的时候，班主任抱了一叠作业本进教室，表扬这些同学作业写得工整，并说，这些人将来都是可以考上大学。我想每一个同学都知道，认真做作业不一定能考上大学，但在当时心里还是很高兴的，随后老师把作业本发下来给其他同学传阅。
    一晃眼，十几年。可惜，老师的话并没有成真。
    她说我现在说出要去读书的话没有任何说服力。当初让我去自考的时候，我根本不努力。回想2005年，那个对所有都充满期待的年纪，听了妈妈跟我说的2000块一个月的工作很好找，傻傻的连毕业证也没有就来了。哪里晓得，自考是捧着书在家里背，而不是每天晚上坐在学堂里？
    大概，是我要求太多。大概，是她要求太高。我以为会有人帮我，指点我，她以为我天资聪颖，异于常人。
    那年，我15岁。
    时间过去了很久很久，久得磨灭了曾经的怨恨和责怪，久得只剩下想方设法的赚钱。
    我终不是什么神童、能人。我不过是比别人稍微早一点走入社会。我也要等到某个年纪，在经历了一些事情之后，才懂得自己要什么。我跟她说，等到我真正想要文凭的时候，难道不是很快的考出来么？她说，什么是快？快是每次报四门，通过四门，这样一年就可以考完全部的理论课程...
    呵呵，我成为不了她计划里的那样。所以她一直觉得我不够好，除了哥哥，所有人都不止一次反问我，wg喜欢你什么？看上了你的哪一点？
    她问我，就那么好吗？你就那么喜欢他吗？喜欢到一定要现在就跟他去吗？他好，他真的很好。满足我所有找男朋友的标准，满足我找一个老公的标准。而这些好，不是谁都能看到的。
    这是第一次自己做重要的决定，是第一次尽力争取，是第一次不惜后果的交换。
    后来爸爸来找我的时候，哼了一声笑着说，你是要去考状元的，这也是好事。家里肯定支持你！呵呵，我有能力回去读书，他便讽刺我是去考状元，我还需要解释什么？
    都说女人有两次投胎机会，第一次是来到世上做人，第二次是嫁给他人做妻子。
    大概他们也害怕了吧，都害怕我会跟她一样，步她的后尘，也都从这个男人眼里看不出对我到底有多么深爱，多么在乎，所以我注定得不到他们的祝福。
    可是很多事一眼望不到头的，选人也是赌博，要赌上一辈子的时间。我们为什么不能多一点信任？他付出的何尝不是一辈子的时间，除非他不是真心待我？果真如此，那过去的三年定是我瞎了眼，迷了心。
    有很多话也是一次说不到头的。尽管她对我说，因为我从来没有得到过那些温暖和爱，所以我很有可能分不清自己是不是爱他。这样的男人，命里注定不是我的男人，就算现在留住了，将来，也必定受苦。而我自己一贯的态度是，感情这种事，如人饮水，冷暖自知。他好不好，我心里都知道。全世界都说不好，但他对我好，他就是好。
    我爱他，认定了他，这不是赌博。我对他的了解足够让我们相守相伴，我们在一起的生活，足够我们彼此扶持一生。我们相爱，且认定了对方，不论选择是多或错。
    我终于要结束分开两地的日子，想到此，泪流不止。那些被泪水洗刷过的日子，在疯狂的思念里，感情被浸泡得越来越浓。
    别人都说我们相敬如宾，礼貌异常。柔情似水，天真无邪，热烈缠绵，温柔体贴，这些，需要与人说么？需要与人看么？他日，真的造成恶果，那只能说，是我这世命里注定得不到幸福，怨不得他人。
    对于水水和老魏的爱情、将来，我在心里，默默祝福，狠狠努力。
    做完了决定，一切才刚刚开始。