当我敲下这个题目时,我听到自己内心的坚冰在哗啦啦一点点消融.
当我在回忆前尘往事时,我觉察到生活给予我浑身的刺在一点点软化.
只是这些被命运赐予的保护自我的刺,我在想要不要把它们再一点点完全拔掉,或许不再可能了,那个温顺的姑娘将不复存在了,现在，将来,都会是一只倔强的刺猬,等待命运的裁决抛掷.
这是冷战最长的一次.每次上班都会有人好心问:和好没...
当然还会有朋友更深切到问:说话没?他主动道歉没....
更有一朋友直接说:分居了吧?!
自己悻悻地.道歉...呵呵,我的男人没这习惯.和好....现在本姑娘也倔得狠....分居...我也想啊,可屁股大一块地,想分还没那条件...汗!
其实我是给点阳光就灿烂类型的,可惜,咱家阳光稀薄 .我常常深感自己不知身处何方,找不到自己的位置.我有问过身边的男人:我是妻子吗??
这个问题似乎很可笑,嫁人妇,作人妻,不是吗?可是偏偏这种感觉很微弱,微弱得宛若点点荧光,我迷失了方向.
看过一篇文章说,婚姻的基本任务之一是在丈夫和妻子之间建立"我们"的意识.丈夫必须让他的家人知道,他的妻子确实是排在第一位的,他首先是一个女人的丈夫,其次才是另两个人的儿子.他和妻子要建立自己的家庭模式,价值和生活习惯,并坚持要求他的父母尊重他们.
我希望自己的生活能按照我们的方向去运转,但是遭遇传统的家庭模式,我们,不,其实在他们眼里,便是我这个另类扰乱了他们勤俭节约墨守成规的平静生活.在别人眼里的贤惠,于他们那里是懦弱,在别人眼里的坚持,于他们那里是蛮横.
说话做事,不知道什么时候,也完全没了自由,象我这般曾经自诩为云一样的女子本想为情爱停留,遭遇这样的禁锢,漂泊的情怀象草一般从内心滋生.
我身边的男人,其实有为我们争取过.记忆里最深刻的两次.一次,他跪在父母面前,企求父母不要污蔑我,内心接纳我的好.他父亲眼里的冷漠,他指天立下的毒誓至今想起还是让我不寒而栗.另一次,他掀翻桌子,大发雷霆,抵抗他父母对我的言语误解,而后抱着女儿要离开家,被他父亲满世界追逐,惨白的月光下,号啕大哭的他,吓得一声不吭的孩子,无语流泪的我,一旁冷漠的他的父亲.....
那时刻,我突然明白,原来并不是所有的父母都是天使.
我的男人,便在这种生活中无奈变成双面胶.我不是说他没有争取过，但是,一开始,因为愚孝,他一再的迁就忍让,纵容了他父母的控制狂.
事情慢慢发展到他的父亲有一天提出我们的工资折需要他来管理这种可笑的状态.似乎他就是这个家庭的救世主,有一日,他不在之日,我们大抵会举家上街乞讨了一般.
我说过，对于生活我只是顺应不会屈服.所以在这个家里,一下子我成了外人.
我很气恼,我的男人不会对一些无理的要求与行径说"不".我生气,每次,他父亲跑到我娘家指责我父母时,他从不加以阻拦,总是以:老人就是这脾气,算了.....来搪塞我和我的父母.我气愤,每次我按自己的想法做些什么的时候,他父亲当面责难时,他不向父母传递:我的妻子排第一位,爸爸妈妈,你们要习惯这一点......
是的,当一个男人让他的家人知道,他的妻子在他心中排第一时,这时候,他们的婚姻才真正开始.
从这一点来说,我们原来只是过家家.

我同情我的男人，我的双面胶男人.我18岁跟了他,一晃又过了18年,人生不知道还有多少个18年能经受得起这样虚度.
有朋友说,如果再有合适的,慎重一点,考虑离开.
我笑,我想,这不是一条我曾经想的路,我多情但是我用情极深,我很难爱一个人,爱了,便是深爱，不知道如何放手.要我放弃,我该如何做,又怎样做到.我知道,我做不到，这辈子都没办法做到这一点.
我的双面胶男人很可怜，其实,我也很可怜.