夜深了，可是我还是睡不着。心里乱乱的，抓不住一点头绪。

上学的时候身边有很多朋友，每天围在一起叽叽喳喳的聊着我们的未来，聊着我们的生活。那时也有那时的烦恼，有了烦恼便向朋友倾诉，心里不会储存任何事情。而现在，心里堆的满满的，许多话说不出口，也不知从何说起。也许是心里堆积的东西越多，越是无从说起。有时很想找一个可靠的人把心里所有的不痛快，所有的委屈全部说出来，可是找不到一个可以信任的人。越是长大心里的顾忌越多，越是沉默。

我很怕别人误解，若是被人误解，定是不依不饶的解释清楚，直到对方真正信服。现在被人误解，我不再做任何解释。即便有人说“活该”，我也认了。我觉得，懂我的人不会误解我，而不懂我的人我不必解释。也许是我太唯心，不解释别人怎么会了解，我觉得我是一个很简单，很透明的人，在乎我的人一定知道我的性格，也就不必再说什么。就如，如果有个人说的话伤害了我，如果我知道他是为我好，再狠的话我也不会埋怨，因为我知道是为我好。

有时我需要的是一对耳朵，能听我说说心里的苦闷。有时我需要一颗心，能理解我的委屈与痛苦。有时我需要一张嘴，能说一些安慰我，支持我，理解我的话。有时我需要一个拥抱，在我困难的时候给我一个紧紧的拥抱。

我不是一个自信的人，如果你直接了当的对我说，我不好，我不够聪明，我不够努力，只会让我更加自卑，更加消极，更加极端。我是一个有些卑微的人，我的自尊心很强，我更希望听到的是鼓励，支持，信任。即便我做的不够好，你可以告诉我“你还可以做的更好，你一定可以做的更好”，那样我会明白自己做的不够好，我会去努力，会更有动力，而不是更加的卑微，更加的堕落，甚至想要放弃自己。

我是一个悲观的人，凡事都会想的很糟糕，我是一个卑微的人，总觉得自己不如别人好，我是一个不够自信的人，更需要你当面告诉我，我能行，我很好。

我担心，我犹豫，我害怕做任何决定，我害怕走错路，我害怕失败。虽然人生在所难免失败与错误，可我就是怕。因为我渴望自己更好，渴望自己的人生完美，虽然知道不可能，可我还是在追求。因为犹豫，所以很容易产生放弃的念头，如果有人鼓励我，让我知道我所做的事情是正确的，我就会去坚持。我特别的需要别人的关注，别人的支持。

也有些事情，即便万人阻挡，我依旧坚持。比如对你的爱，没有任何人的支持，我依旧会坚持。那是因为我的心中对幸福的向往。我认定，和你在一起，就是幸福。

我一直都觉得一个女人一生之中必定要拥有一样宝贵的东西。要么是真挚的爱情，要么是权力，要么是金钱。没有遇到你，我一直想要金钱，可我很笨，不够努力，不够刻苦，一直都没有成功。遇到你，我什么都不想要了，我找到了我的至宝。我现在想要的只是想要和你好好生活在一起，和你一起过平凡的日子。可我还是要努力赚钱，不是为了赚多少钱，只是希望让自己变的更好，更成熟，我希望借由自己的提升，让你更加爱我。所以我还没有放弃自己，如果我放弃了自己，你不会爱那么自甘堕落的我。

我很笨，不聪明，学历不高，也不够漂亮，不够温柔，不够细心，没有耐力，有时爱抱怨，有时会说一些倔强的话。可我一直都在改，我想变的更成熟，好让你再多爱我一些。请尽量少说一些指责我的话，虽然我知道你已经没说什么狠话，已经对我够有耐性了。但我真的很脆弱，特别是那些话从你嘴里说出来，我会觉得让你失望了，而更加内疚。

有些事情我不想跟你说，是不想让你担心，不想让你烦恼。如果我和你说，有时也不是为了让你帮我解决问题，有时只是想说给你听，希望你能静静地听，给我一些安慰，给我一些支持，好让我有动力去奋斗。如果你不知道说什么，就请对我说，“没关系，你还可以做的更好，好好努力吧。还有我。”这足以让我感激涕零。

我不是很懂得将自己的想法说出来，有时我也弄不懂自己的想法，如果我说出来了，不要反驳我，试着去理解我的痛苦。如果你真的无法理解，那么就请体谅，体谅每个人都有自己的难处。如果无法体谅，那么就请包容，我还是一个不够成熟的人。

我了解自己的缺点，我也在努力改正，也许很慢，也许收效甚微，但相信我，我在努力。

你知道的，这里的日记全部是写给你看的，因为你曾经说过喜欢看我写的日记，所以我把那些难以启齿的话都写在这里给你看。我真的希望你能明白我，理解我，体谅我。