倦怠，深层的。

朋友邀我爬山，我没有。阳光尚好，心情低落。发生的事情很多，承受的越来越重，有些手足无措。上帝总是这样，我会揣度它，赐予人生命，怎么就不能多些幸福与快乐。

原来，生活真的不是那么简单。

妈妈病好久了，一直没怎么见好。我也是，手的问题一直没得到缓解，常此，我对自己也厌烦了。祸不单行，爸爸在单位被开水烫伤，一开始我心慌，暗自还安慰自己应该不会很厉害，回家看时才知道整个右手臂已经不成样子，带去看时，路人都驻足着看，关心地盘问怎会烫得如此，我说什么。。。。。什么也不能说，什么也说不出口。。。只会嘴里一直嘟囔着：怎么这么不小心。。。。爸爸说，心里放的事太多，做什么都心不在焉，还提醒我凡事都专心着小心着。。。

只是关节的疼痛我就有些承受不了，何况是整个手臂的烫伤。。。该是每夜多么钻心的痛。。。。

都说责任是一种甜蜜的负担，我受不了这个，自己在意的亲人这样，我受不了，真的受不了。。。

这几天有些法西斯，我的耐心无法再厮磨在工作上，象变身成另一人，严厉冷酷，好多事随着这些变化省心了不少，可是这些并非我的本意，不是我想要的。。。对组长半认真半开玩笑说，再过两年，可以考虑让我退居一线了。突然发现自己不爱工作了，厌倦了。内心独立经济独立，一贯的秉性，可我现在不喜欢这样子了，真的不喜欢。。。或许是真的累了。。。

丫头这几天和我有抵触，说我是个没耐心看不见自己孩子优点的坏妈妈，我觉得是，我的耐心被时光消磨得已经没有任何痕迹，反而骨骼里的暴戾日渐棱角分明。。。。真想甩自己几个耳光。

更喜欢独处孤单了，黑夜里一个人静静倚被而卧，我知道该怎么对自己，放空自我，什么都不说，什么都不做，傻傻的，呆呆的。。

他不会安慰我，我太硬，硬得以为我这个人其实怎样都可以承受，不需要安慰。不过还好，他还会偶尔跑过来默默陪我坐坐，我也还可以偶尔靠靠他的肩膀，胡乱在他的衣领擦拭不知道什么时候流下的眼泪。

他问，你什么时候才可以动情。。。

我说，感受到真心时。。

只是这点小温情其实已足以让我动情。

隐瞒了弟弟好几天，但是聪明的他好象早感觉到了，每天给我留言，追问我是不是发生了什么。。。。今天再给电话时，我说了实情。本来弟弟这次打算武汉之行，上次因为学业搁浅了，有个重要的讲座也擦肩而过，我也深感惋惜，没想到这次又这般。。。。他坚持着要回，同意了。我们都大了，可能暂时还没有太多的能力让自己亲人过得优越一些，但是我们若为他们遭受的分担一点，减轻一点也好啊。

弟弟说想找活来干。。心里有些欣喜，人的长大原来真的是一夜之间。

等公交，站台对面，还是那个脑瘫的男孩。三轮车，零散的家居用品，每日都能看见他佝偻着瘦小的身影在这一带蹒跚穿梭。去他家做过家访，知道他家里并不贫困，却仍然风雨无阻地每日费力地蹬着三轮在人潮中摆着小摊位。他妹妹说，大抵只是因为想自食其力，给家里微薄的贴用。。。。 其实我懂，不过是想让人不忽略自己的存在。活着，生活着，存在着，总会有一种表达价值的方式，他是在用超越自己身体极限来证明生命的意义。

撞见他投过来的笑意盈盈的眼神，他会对每个人，每个投向他目光，无论疑惑惊诧甚至不屑的路人笑。表情扭曲，却神情真诚，眼神清冽。

心里有感动之流在涌动，眼底有莫名的情愫在流转。

这种朴素，这种简单，顷刻震醒了我。或许，生活，无论你如何行进，我该是原来的模样。

生活，且让我还你一个简单的我。。。。