窗外细雨蒙蒙，滴滴答答的雨声有了浓浓的清冷的味道。刚才去门口的蛋糕房买泡芙，路上竟有了瑟瑟的感觉。
    蛋糕房那位年轻帅气的老板问我【这么久不见了，去哪里了。】
    我说【回家了。】
    他说【你走了好久哦，我还想那位病姐姐怎么消失了？】
    我看着那如春花般绽放着的生命，
    调侃说【你是不是觉得我从这个世界消失了。】
    他慌乱着说【没有，没有，怎么会那么想，我只是担心你是不是又住院了。】
    我说【谢谢，真的谢谢你的惦念。我也经常发愁我怎么还活着.】
    他马上很严肃，很正经的说【姐姐，别这么想，你会好的。一定会。】唯恐我不相信的样子。
    看着他有些着急的神情，我不禁莞尔。我买了很多喜欢吃的泡芙，又买了些平时很少吃的小甜点，心里想算是对这个孩子善良的回报吧。轻笑，告辞，再次和这位年轻阳光帅气的小伙子说谢谢。
    我想，他应该很少想到生死的问题吧，他的生命阳光灿烂，刚刚起航，该是创业赚钱，谈恋爱成家的时光啊。这是多么无忧且美好的时光啊？我的这些时光呢？仿佛很遥远了，遥远的似乎淡忘了，好像自己从不曾有过那样的岁月一般。
    昨天我去了我曾经每天必须的，非常熟悉的写字楼，看到那曾经非常熟悉的办公环境。想起多年前，青春年少的我，远离故乡求学创业的时光，那时年少，春光灿烂，意气风发，可以为专业成长废寝忘食，可以为爱情成功生死与共。而今感觉往昔的一切都在渐行渐远，我远离专业、远离生活、远离人群仿佛很久很久了，久到，在这曾经自己创建的环境中，竟有些许的局促不安了。
    那一日，我放下所有，转身离去，只为，房前种菜，屋后种花，简单的度过余生。很多人不解说【你读书创业，付出了整个青春才得到的东西，怎么轻易就放手了呢？】其实道理很简单，我只希望在活着的时候，还有机会过几天我内心真正想要的日子。
    多年前，一位挚友说【我们为60岁做准备。】那时，深以为然。那一年，医生轻轻说出轻度肾功能不全的诊断结果时，我才猛然意识到，原来生命如此短促，并不是人人都有机会活到60岁的。即使你努力为60岁的自由做了准备，也未必能有机会去享受那个向往中的60岁啊。
    生与死的问题，第一次如此清晰，如此急促，如此迫切的的摆在了我的面前。逼着我不得不去思考这个沉重的几乎可以压死我的课题。那一年，我躺在病床上，经常的反复的问自己：【假如生命只剩三天，你会做什么？】【假如生命就此结束，你有什么遗憾？】【你心中想过什么样的日子？】我发现，我一直向往的不过是些是自由散淡的日子而已。
    我希望乡间原野有套房子，我在那里，房前种菜，屋后种花。喝喝茶，看看书，最好还能在这样的乡间小学教书，不为分数而教学，能做一个真正的老师，教给我的学生：常识和思考，独立与正义。
    不是所有的梦想都要准备好，才能去实现，不是所有的幸福都要有机会，才能去追求。活在当下吧，做自己有能力做的，爱自己有能力爱的。不要因为走的太快，忘记了为什么出发，经常问问自己【假如生命就此结束。。。】让自己的灵魂跟上自己的脚步吧。