老公的闹钟响了，他没听到，迷迷糊糊中，我叫他快点关掉，不要吵醒小孩，我也没睡多久，这2天天气变化大，小孩半夜老打被子，我需要不停的给她盖，被子裹脚了小孩也叫唤，又害怕吵醒老公，所以睡的半睡半醒。老公发起床气，说门开小了，闷 ，不舒服，又说只管她，有什么不可以自己睡的，反正给她穿了睡衣的，说顾她,说都顾她，把被子掀翻在我身上。我没说话，就听着，仿佛感觉他说的不是自己，没醒豁过来，呆呆的，感觉自己都快神经病了，我的错，我的错都是我的错，越这么想内心越无奈，是啊，老公说不要小孩自己非要，所以我活该没发言权。
  魔症了，魔症了，心里感觉想跑，想走，想分开算了，自己天天做的这些事情真叫不是人做的，爬起了坐在小孩旁边自己掉眼泪，特委屈，带仔细了我有错，老公说，没带仔细我有错，婆子妈说，没准我妈也嘀咕嘀咕，越想越觉得我她妈天生找抽，自找的，自己愿意结婚的，自己找的老公，自己生的小孩，有什么好抱怨的，真想什么都不要就那么走开，小孩你不给我，你拿去，房子我不要，我净身出户，准有收留我的地方，哦对了，现在当尼姑都要文凭，当修女没准也要。
  在客厅发呆，老公叫我加衣服，我回他，不想和你说话，不想穿，冷就冷，心里想着没准死了还好，他说他没别的意思，我说我不想和你说，你去上班，我自己发呆自己哭，像个怨妇，大清早的，然后还是说，你要是实在觉得我带起有问题，影响了夫妻感情，叫你妈接回去吗，我不管就是了他们带，随便怎么带我都不说，随便了。进厨房煮鸡蛋，小孩的早饭。朋友，亲戚，家人都说老公好，不错，可是不好的时候谁又会看到，承受的依然是自己，我也不知道我会忍多久，我想在的愿望是争取天天买彩票，争取日中奖，哪怕不是很大一笔钱，可以留给小孩，可以自己余点，我想我也会走得很洒脱。
  我特别羡慕我爸，他到洒脱，就那么走了，留下那么多问题给我，我没本事解决只能漠视，只能逃避，可我还活着，那么纠结的活着。活着的人是痛苦的，我希望我身体健康，可以快快乐乐，可是如果这样的生活，我情愿再一次的突发性疾病，这次我不会犹豫，也不会努力挣扎的求生了，当然没发生的事情我也不保证，没准我还是舍不得小孩，想拼命的求生了。人最平静的时刻真的死亡的前奏，连呼吸都困难，大脑怎么会思维，这是我对死亡的体会，。我一生的平静，安心，也许就在那刻，我不该试着抗拒的。