其实，已经很累很累了。但还是不想睡觉，心里空落落地，不知道牵挂什么，也不知道还有谁能够牵挂。想看看《唐山大地震》，但没找到合适的在线便了了。只好又回到这里，如今，回到这里也是一种不得已的选择。

    人们在遇到麻烦事的时候，或暴跳如雷或沉默寡言。现实中，我大概属于后者。从重庆回来，我不愿意对任何人说任何多余的话。这让我越来越觉得自己生活得很两面，讲台上激情澎湃，一旦坐下来便萎靡不振。我知道这需要一个很长很长的调整期，只希望我的身体不要出现更大的问题，现在的一些疼痛，我努力在忽略，我实在无暇无心去理会它们。

    生活就是这个样子，今天再回顾过去的时候，有一些篇章是经不起复习的，沥干了温暖的回忆剩下的不过是些痛苦。人生真的是苦的，甚至根本用不着站在天桥上去看那些面无表情过往的行人，只是问问自己就足够。

    我一直不太承认这种情绪是一种消极，虽然总有人说这是。我在这种情绪下变得格外地冷静、理智，似乎能穿透所有看清他们真实的面目，这难道不好吗？虽然是苦的，我还不是把它咽下，或许苦到一定程度就无味了，再或许到了某一天，那些苦也能变成甜，让我干渴的心因此充盈。

    不知道什么时候，听音乐竟然都在老歌一栏里搜索，看那些“最热”的和“最新”的，才意识到，人的记忆、爱好甚至梦想都久久地停留在过去某个时段，惟独春秋更替、年华不留……直到记忆旧了，爱好没了，梦想沉了。原来，我不肯承认的逝去最终还是没能把他挽留。

    人生而孤独，于是我们急于把自己建立在某种关系中。一直到三十岁才体会到关系太复杂还不如孤独，真想快刀乱麻解决一切问题，然而刀未举心已开始疼痛，这伤口该落在左还是落在右？遁世逃避或者就这么僵持着，我也只能这么做。

    头发又长一些了，刚洗过的自己摸起来都觉得陶醉。穿了一件改良过的旗袍，身材虽不算好，但还是很自信地走了出去，出去原本只为了看斜阳。路上遇到一个熟识的人，他见我笑了，我报以微笑。然后他善意地提醒我的脸颊粘了些白色的东西，我忙用手一抹，原来是一小块纸巾。先前自我陶醉的感觉丧失怠尽，转念又想其实我遭遇的尴尬何止是这一个小问题，还有许多我始料未及的事等着我呢。

    很留恋贵阳小十字的那一次小憩，那一碗浓浓的双皮奶。于是推开一家甜品店的门，就想来一份双皮奶。遗憾的是店主说刚卖掉最后一份儿。月月说守着一首歌念着一个人或许也可以过一辈子，她说的大概是有道理的吧。因为我想起的确是那盏橘黄灯盏下的凝视和那份再好吃不过的双皮奶。

   一切似乎都太晚了，一切又似乎都才刚开始。回忆虽然都旧了，可是我又主动或被动地填加着新鲜的内容。守着这样一个夜晚，沉睡的梦在四方，无眠的心往他乡。这就是我，或者我们。