又下雨了，每个人手上都拿着一把伞，电梯口的人很挤，我站在前面被挤开了两次，她们都拿着伞，我手里也拿着一把长柄伞，第二次又被挤的时候我很生气的用伞柄捅了一下那个挤我的人，她看着我敢怒不敢言。我心里狠狠的想，谁叫你挤我。

又是一个梦，醒来发现外面仍是一片艳阳天。

……

我终究无法挽救任何人，包括我自己。

走了。有一部分东西是拿过来我帮她发的快递。

我其实没有很难过，就连昨晚她要我陪她出去走走我都死活不肯，她说要我陪她喝酒我不肯，因为我每一次喝多都会难过得不能自己。我不愿意让她看到我难过的样子，就像我很少愿意让她看到我的内心。我只是忽然想起有些年没有人像她对我这样好，我只是忽然想起，她这一走我们就很难再见面了，而我连放下面具好好哭一场的勇气都没有。

我们生来孤独，却仍会为得不到别人的温暖而失落和难过。对于一些人，一些事。我能做的，我想做的，我全都努力过了。现在只求灵魂安然！勿忘心安。

大概是我真的已经对一些事情一些生活感到习惯或者麻木，即使知道它是不好的，即使知道它五脏剧毒，即使知道它会让我充满罪恶感和负疚感，让我无法正常的做自己，还会让我失去很多。可，却宁愿继续病态的活着。

或许从某种程度上说，这是一种蜕变的过程，最痛苦的时候是在不断的挣扎的时候，你越想快点从那壳里出来你越痛苦。

昨天还是给二哥说了那个事情，我跟他说起的时候他第一句话就是：“他现在有钱了，当然会不一样了。”当时我很想反问：“等你有钱了，你也会这样吗？哥哥。”

我还是强忍着自己的情绪将我想要表达的意思跟他说清。我注定无法跟我的亲人成为朋友的，我的父母，我的兄弟姐妹，因为我们从小就是聚少离多，从小就学会任何事情都是一个人独自面对。现在就更不可能有机会谈心，更不会有机会成为知心朋友了。或许我还是该感到自己是幸运的，至少他们总是会在我无法动弹的时候出于亲情的情面上不会置我而不管。也只有在那样的时候我才能真切的感受到来自亲情的温暖，

也就是念在还有这份血缘关系的份上，我就不应该贪得太多。

小云，这些天感谢你，听我说了一个对你我的生活都是那么无关紧要的人那么多。

小云，你不用急着给我回信了，过两天我就要走，等我回来再做一个信箱。前些日子好几个朋友给我的明信片到现在我一张都还没收到，邮局的人可能偷懒去了。我也偷懒直接在这里给你敲字，秋天来了，愿我们的幸福都像花儿一样！

今天天气晴朗，我想没有消息大概就是最好的消息。

看到一些朋友很默契的配合我报自己所在的城市，安好和希望自己安好！很窝心！

2011。8。26 下午 我还在南宁，一切安好。